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 Betreff des Beitrags: Blumiger Humor
BeitragVerfasst: 07.06.2007, 08:43 
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Olympiareiftipper
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BeitragVerfasst: 15.06.2007, 12:06 
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Olympiareiftipper
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schade, dass der kolibri nimma da is.
vielleicht schaut ja noch manchmal mit ;)
:)
lg
s.

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BeitragVerfasst: 15.06.2007, 13:52 
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Championtipper

Registriert: 12.05.2006, 13:32
Beiträge: 1748
Danke :)

Hach, ich liebe nichtlustig.de :D :D :D :D


Grüße,
Luna


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 15.06.2007, 14:28 
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Olympiareiftipper
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Registriert: 28.04.2006, 00:25
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auf sauer´s homepage las ich, es wird noch länger mit buch nr.4 dauern, weil er noch sehr mit dem tod seiner mutter beschäftigt ist. das fand ich sehr offenherzig und rührend so warte ich trotz meiner ungeduld gern weiter.
ich hoffe er findet seinen humor wieder.

liebe grüße
s.


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BeitragVerfasst: 15.06.2007, 15:00 
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Championtipper

Registriert: 12.05.2006, 13:32
Beiträge: 1748
Oh, das wusste ich gar nicht, war schon länger nicht mehr auf der Seite.
Ja, ein toller Mann und Mensch, mit einer Art von Humor die ich liebe.

Grüße,
Luna


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 Betreff des Beitrags: Nachrg zum Nikolaus
BeitragVerfasst: 15.12.2007, 13:10 
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Meisterschreiber

Registriert: 14.05.2007, 23:10
Beiträge: 573
Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 17.12.2007, 18:43 
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Meisterschreiber

Registriert: 14.05.2007, 23:10
Beiträge: 573
Hahn-Story Part I + II...


Hahn I

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Saue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fallt mitten Auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinuber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier uber der Szenerie. Als sich der Bauer uber den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt Dieser ein Auge auf und flustert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."


Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablosung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehoren meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gonnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plotzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 17.09.2009, 14:46 
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Championtipper
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Registriert: 28.04.2006, 08:47
Beiträge: 2316
Wohnort: Hoher Norden
Pfarrer lügen nie

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

_________________
Menschen sind wie Musikinstrumente; ihre Resonanz hängt davon ab, wer sie berührt.
(C.C. Virgil)


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